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2014年11月14日 星期五

和每個人建立「良好關係」的訣竅





傾聽力:溝通不是「說」出來的,是「聽」出來的

齋藤孝の聞く力

  • 作者: 齋藤孝
  • 譯者:林冠汾
  • 出版社:春光


和每個人建立「良好關係」的訣竅

  現在很多人都有「希望討人喜歡」、「希望給人好感」的想法,世上也流傳著無數為了達到此目的的方法,以戀愛關係為例,女性會想要「瘦身、提升時尚感或美容技巧」,男性則會想要「增加年收入、多吸取人氣商店的知識、開好車」等等。

  除了戀愛關係之外,關於想和家人或同事保有良好人際關係的需求,其本質也是「希望討人喜歡」。世上以這點為訴求的方法之多,甚至到了氾濫的程度。

  然而,只有一種方法能夠確實被人喜歡,那就是:培養傾聽力。只要擁有「傾聽力」,帶給別人的好感度一定會比現在更好。

  其他「能力」就沒有這麼好用了。舉例來說,「頭腦變好」就一定討人喜歡嗎?搞不好反而會惹人厭;「說話技巧變好」也不一定就會討人喜歡。

  不過,只要擁有「傾聽力」,好感度就會提升,因為「傾聽」的行為能夠直接「讓對方感到滿足」。

  「說話」是一種能夠大大消除壓力的行為。看見自己的意見慢慢滲透對方時的快感,任誰都會感到心滿意足。

  相反地,如果自己說的話無法傳達給對方,就會很痛苦。開口說話的行為就像把石頭丟進池塘裡一樣,而話語如果傳達不出去,就會像丟了石頭卻聽不見聲響,也看不見漣漪一樣。

  所謂「傾聽」,也就是確實接收對方的話語,並做出回應(回答)。這麼一來,人們就會感受到「我說的話在對方心裡激起了漣漪、我打動了對方的心」。

  人們是在感受到自己與對方靈犀相通或有所共鳴時,才會產生「喜歡」對方的情緒。在戀愛上,或許就算極少有共鳴也會喜歡上對方,但一般來說,都是在彼此覺得「有所共鳴」時,才會產生「喜歡」的情感。

  一拍即響、共享相同頻率的感覺;「好感度」就是來自於這種「感覺」。所以,我們必須培養「傾聽力」,而只要擁有「傾聽力」,不論在任何一種人際關係上,都有可能讓「希望討人喜歡」的願望實現。

  不過,培養「傾聽力」的目的並非只是為了「討人喜歡」。

  我深信創造性的人際關係在人生裡是非常重要的存在。所謂創造性的人際關係,是指人與人之間產生某種新意義的溝通形式。

  也就是交談時有所「發覺」,並且產生「現在我總算搞懂了」、「舒坦多了」的感覺。這種感覺不是在日常反覆進行的對話之中,而是在「當下交談後才察覺到某件事情」的狀況下產生。

  這種狀況不用多,有一次就足夠了。好比說,與人交談時腦中浮現「對耶,我自己也有過類似經驗」的想法,這樣也算是相當具有創造性。

  只要能夠共享這樣的創造性空間,一定能夠與對方保持融洽的關係。所謂的討人喜歡,就是這麼回事,而這點也是建立高品質人際關係的基礎。

  只要共享過一次創造性空間,就算對方是一個平常就磁場不合的人,也會覺得「雖然不喜歡那個人的為人,但好像也交談得挺開心的」。有了這樣的想法後,很奇妙地,就會變得不再那麼討厭對方。

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